माझे उदासीनता आणि मी एकमेकांना हेच म्हणतो, "की तुम ना होते तो ऐसा होता, वैसा होता." त्याशिवाय मी किती फलदायी, यशस्वी आणि प्रत्येकासाठी प्रेमळ असते हे मी सांगतो. हे मला सांगते की मी इथे नसतो तर माझ्या आजूबाजूचे प्रत्येकजण असे झाले असते. मी त्याला बंद करायला सांगतो आणि तो मला बंद करायला सांगतो. पण मी कुठेही जात नाही. मी 18 वर्षांचा होतो तेव्हा मला पहिल्यांदा हे सर्व संपवण्याचा विचार आला कारण मी एकटा आणि दयनीय होतो आणि सर्व काही खूप कठीण वाटत होते पण गेल्या काही वर्षांमध्ये मला हे समजले की मला माझे आयुष्य संपवायचे नव्हते, मला फक्त ते संपवायचे होते. तेव्हा होते. ही गोष्ट माझ्या आयुष्यात केव्हा, कशी आणि का आली हे मला माहीत नाही. कदाचित मी काही विशिष्ट परिस्थिती आणि घटना दर्शवू शकेन ज्यामुळे ते आणखी वाईट झाले परंतु ते माझ्या सर्वात असुरक्षित आणि हिट असताना ते पाहेपर्यंत तो एका भयानक खुन्यासारखा होता. मी एका मोठ्या शहरात गेलो आणि हरवले, अपयश, तणाव, लैंगिक अत्याचार, कोर्ट केस आघात; एक लांबलचक यादी आहे पण हे सगळं नेमकं कुठे अंधारात गेलं हे मी अजूनही ठरवू शकत नाही. कदाचित माझे नुकतेच कठीण जीवन किंवा दुर्दैव आहे. कदाचित एकदा आयुष्य चांगले झाले की ते निघून जाईल. पण तसे झाले नाही, होत नाही. कधीही पूर्णपणे नाही. प्रत्येक वेळी तो जाईल, मला माहित आहे की तो परत येईल आणि प्रत्येक वेळी तो निघून जाईल याची मला खात्री आहे. पण आयुष्यातील प्रत्येक गोष्ट अशीच चालते, नाही का? जीवनाचे यिन-यांग आपल्या आजूबाजूला आहे! पण बराच काळ मी आंधळा होतो.

आम्हा सर्वांना फक्त एक गोष्ट शिकवली आणि फक्त एक गोष्ट, चांगली कृत्ये आणि कठोर परिश्रम समान चांगले जीवन आणि आर्थिक यश (आणि हो, तुम्हाला एवढीच गरज असेल!). मी एक समस्या सोडवणारा आहे. जेव्हा मला एखादी समस्या दिसते, तेव्हा ती कशामुळे झाली हे मला कळते आणि मी ती दूर करते किंवा निराकरण करते. या समस्येसह, मला त्याचे स्वरूप देखील सापडले नाही, त्याचा स्त्रोत सोडा. म्हणून, जेव्हा मी हे शोधून काढू शकलो नाही किंवा कॉलेजमुळे (पुन्हा नापास होऊ नये!), कायदेशीर खटला (ते सिद्ध केले पाहिजे!), कुटुंब (माझ्या वेदनाबद्दल खोटे बोलून संरक्षण करणे आवश्यक आहे) ते लपवत आहे!) वगैरे, प्राधान्यक्रमात शेवटचे स्थान मिळाले ते म्हणजे माझा मोठा मेहनती मेंदू आणि नाजूक, तुटलेले शरीर. काहीतरी गडबड आहे हे मी कधीच जाणवू दिले नाही. हायवेवर फुल स्पीड, ब्रेक न लावता आणि अर्ध्या मद्यधुंद अवस्थेत मी माझे आयुष्य जगत होतो. हा प्रकार दीड वर्ष चालू राहिला. त्या काळात, मी माझे अस्तित्व संपवण्याचा एक प्रयत्न केला आणि इतर अनेकांना जेथे मी शेवटचे पाऊल उचलण्याच्या काठावर रात्रभर चिडवत घालवले. पण मी अजून इथेच आहे.

ग्रॅज्युएशन आणि नियमित कोर्ट समन्सनंतर मला शेवटी वेळ मिळाला तेव्हा माझ्या बहिणीला मला एक थेरपिस्ट सापडला. ती आणि मी, कुटुंबातील सर्वात सुशिक्षित असल्याने, मला नेहमी माहित होते की मला एक थेरपिस्टची गरज आहे, परंतु कधीही प्राधान्य देण्याचा प्रयत्न केला नाही. एवढा त्रास सहन केल्यावरच माझ्याकडे “स्वतःचा जीव वाचवण्याची वेळ” आली. मला फक्त ते बाहेर पडण्याची गरज होती. मी नेमके कशातून गेलो हे कोणालाच कळले नाही. आजही तिच्याशिवाय कोणालाच माहीत नाही. मी कधीही कोणाला सांगितले नाही कारण लोकांमध्ये सहानुभूतीचा अभाव आहे आणि ज्यांनी मला त्यांच्या डोळ्यांसमोर तुटून पडताना पाहिले ते देखील मागे फिरले. एकही मित्र आला नाही. माझ्या थेरपिस्टला सहानुभूती दाखवण्यासाठी आणि समजून घेण्यासाठी प्रशिक्षण देण्यात आले होते. जेव्हा मी तिच्याशी बोलायचो तेव्हा मी इतरांप्रमाणेच माझ्या दुःखाला कमी लेखायचो आणि स्वतःची शक्ती आणि शौर्य कमी करायचो. तिने मला सांगितले की मी ते चित्रित करत होतो तितके ते किरकोळ नव्हते. की मला आता तिच्यासमोर ढोंग करण्याची गरज नाही. मला असे बोलणारी ती एकमेव व्यक्ती होती आणि अजूनही आहे. मी तुम्हाला मित्रांसोबत जास्त वेळ घालवायला सांगणार नाही, व्यायाम करा किंवा संगीत ऐका कारण प्रामाणिकपणे, यापैकी काहीही नेहमीच काम करणार नाही. असा एक दिवस येईल जेव्हा तुमच्याजवळ फक्त स्वतःच असेल आणि मी तुम्हाला नक्कीच सांगेन की तुम्ही आणि मी, आम्ही नेहमीच पुरेसे होतो आणि या समस्येचे "निराकरण" केवळ आपल्या स्वतंत्र व्यक्तींमध्येच आहे.

मी अजूनही माझ्या थेरपिस्टला कधीतरी भेटतो कारण मला इतर कोणावरही भार टाकायचा नाही आणि ते ठीक आहे. हे वाचणार्‍या कोणालाही मी तुम्हाला सांगू इच्छितो की कदाचित तुम्हालाही असेच वाटत असेल, जसे की तुम्ही तुमच्या वेदना शेअर करत असाल तर तुम्ही लोकांवर ओझे निर्माण कराल जे कदाचित खरेही असेल. परंतु मला असे वाटत नाही की मी तिसऱ्या निःपक्षपाती व्यक्तीवर भार टाकत आहे, जो मला एक स्वतंत्र व्यक्ती म्हणून पाहतो परंतु मला सहानुभूती, समजून आणि मदत करण्यासाठी पैसे दिले जातात. त्यांना तुम्ही किंवा एखाद्या संस्थेद्वारे किंवा सरकारद्वारे पैसे दिले जाऊ शकतात, परंतु ते त्यांचे काम आहे. म्हणून, मी म्हणतो की पुढे जा आणि त्यांच्यावर भार टाका, ते यासाठीच आहेत आणि ते वैयक्तिकरित्या ते घेऊ शकणार्‍या तुमच्या स्वतःच्या समवयस्कांपेक्षा एकत्रितपणे ओझे हलके करण्यात ते अधिक चांगले आहेत. नेमकं असंच मी स्वतःला पटवून दिलं. पण नाही, त्याने मला चांगले "निराकरण" केले नाही. त्याने मला पूर्णपणे बरे केले नाही.

माझ्या मास्टर्सच्या प्रबंधासाठी मी आत्महत्या समजून घेण्याबद्दल लिहिणे निवडले. अल्बर्ट कामूच्या मिथ ऑफ सिसिफस या पुस्तकाने नैराश्य आणि जीवनाबद्दलचा माझा संपूर्ण दृष्टीकोन बदलून टाकला. मी वेगवेगळ्या वाचलेल्यांशी बोललो, त्यापैकी काहींना नातवंडं असण्याइतपत वय आहे. जेव्हा हायस्कूल किंवा कॉलेजमध्ये येऊ घातलेल्या विनाशाची भावना तुमच्या मनात येते, जसे माझ्यासाठी होते, तेव्हा आम्हाला वाटते की आम्ही एकदाच त्यातून मार्ग काढू आणि ते होईल. आणि मग काही आठवडे, किंवा महिने किंवा वर्षांनंतर ते पुन्हा आपल्यावर येते. आणि पुन्हा, आणि पुन्हा. हे घडत राहते, आणि यामुळे मला आश्चर्य वाटले, कदाचित जीवनात हे सर्व आहे? अल्पायुषी शांततेचे क्षण पण आपल्या डोक्यावर कायमची कुऱ्हाड लटकत. मी अनेक वेळा विचार केला, आयुष्यभर हे असेच असेल तर मी ते संपवायला हवे. मी थेरपीसाठी गेलो, माझे कायदेशीर प्रकरण जवळजवळ पूर्ण झाले आहे, मी आनंदी जीवन जगत आहे, मी प्रवास करत आहे, मी काय चुकीचे करत आहे? ते थांबण्यासाठी मला आणखी किती वेळा यातून जावे लागेल? ते होत नाही, होणार नाही.

तो माझ्या आयुष्याचा एक भाग आहे. मी फक्त ते स्वीकारू शकतो परंतु मला ते स्वीकारण्याची गरज नाही. आपल्याला फक्त हे माहित असणे आवश्यक आहे की आपल्या मानसिक आरोग्यासाठी आपल्या संपूर्ण आयुष्यासाठी सतत कार्य करणे आवश्यक आहे. मानसिक आरोग्याची तुलना फक्त आपल्या शारीरिक आरोग्याशी केली जाऊ शकते कारण तेच आहे. तुम्ही एक दिवस एक फळ खाऊ शकत नाही आणि तुम्हाला पुन्हा कधीही कोणताही रोग स्पर्श करणार नाही अशी अपेक्षा करू शकत नाही. तुम्हाला आयुष्यभर ते दररोज करावे लागेल. तुम्ही इकडे तिकडे थोडे वगळू शकता पण शेवटी तुम्हाला ते करावे लागेल. कोणत्याही मानसिक आजाराबाबतही असेच होते. प्रामाणिकपणे, जर कोणी मला सांगितले असते की मी नियमितपणे आवश्यकतेकडे लक्ष दिल्याशिवाय हे दूर होणार नाही, तर मला जे त्रास होत आहे ते अर्धे कमी झाले असते.

सिसिफसला दररोज पर्वताच्या शिखरावर एक मोठा खडक फिरवण्याचा शाप होता. अनंतकाळासाठी प्रत्येक दिवशी त्याने हे करणे अपेक्षित होते. तो सर्व प्रयत्न करून मानसिक आरोग्य नावाचा खडक (माझ्या कल्पनेत) शिखरावर नेईल आणि तो रोज रात्री मागे पडेल. कॅमस काय कल्पना करतो आणि मीही करतो, की या दरम्यान हा क्षण आहे, जिथे सिसिफस सर्वात वर आहे आणि तो दृश्य पाहत आहे आणि कठोर परिश्रमांवर प्रतिबिंबित करतो आहे, त्याला घाम फुटला आहे आणि श्वास घेताना त्याचे डोळे आंधळे झाले आहेत. निसर्गसौंदर्य आणि ढगांनी वेढलेल्या सूर्याला भेटल्यावर त्याला समाधानाची अनुभूती मिळते. त्या समाधानामुळे त्याला आनंद आणि शांतीची अनुभूती येते. आणि त्या भावनेसाठी तो रोज ते करतो. ही कथा आपल्या प्रत्येक संघर्षाला अनुनाद देते, मग ती मानसिक असो वा शारीरिक किंवा बौद्धिक किंवा काहीही असो. आम्हाला त्यांच्यासाठी दररोज काम करणे आवश्यक आहे आणि ते कामच तुमच्यासाठी ते दिवस आणेल जेव्हा तुम्ही पर्वताच्या शिखरावर भव्यतेने उभे असता आणि तुमचे मानसिक आरोग्य परत ढकलण्यासाठी धडपडण्याचे दिवस. परंतु या सर्वांच्या शेवटी, तुम्ही सिसिफस आनंदी असल्याची कल्पना केली पाहिजे आणि तुम्ही तिथून तुमचे संपूर्ण जीवन पाहिले पाहिजे आणि हे जाणून घ्या की जर तुम्ही तुमच्या जीवनातील सुंदर द्वैताचे स्वरूप स्वीकारले तर तुम्ही देखील आनंदी आहात. तुम्हाला कदाचित आठवत नसेल की हिवाळ्याच्या लांब रात्रीच्या पावसात सूर्य कसा वाटतो, परंतु याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही कधीही करणार नाही कारण तुम्हाला काहीही वाटत असले तरीही सूर्य नेहमी चमकतो.